【维勇】小情书。上（情人节贺|双向暗恋|短篇）
【维勇】小情书。
时间设定在勇利去俄罗斯长期训练的前一天，两个人给对方写的信，带大家感受这两个人的情话力。
其实是关于YOI12集里没有表现出的一些片段的脑洞
虽然我相信这俩人第七话亲亲过之后关系就不一样了，但是这里就是假设直到12集最后两人一直都没有过互相表白哦。
也算是回应了千fo点梗之一的双向暗恋，我知道我拖延症……爱我别走嘛qwq我会慢慢写的。
维克托的对应视角明天继续写，先把勇利的放出来了。
最后祝维勇和大家情人节快乐❤
===============================================
亲爱的维克托：
在海洋那一端的你，最近还好吗？
虽然分别只有两周，可看到餐桌上缺了你的碗筷时，我还是要承认，我有些想你了。
不过还好，今天是过去俄罗斯前住在家里的最后一晚，我坐在明天要带走的行李旁边，给你写这封信。
需要带走的东西并不多，只有一个行李箱，里面装着冬季的几件大衣，和零七碎八的一些日常用品。你留在家里的物品我也整理完毕，上百套的演出服即便折起来也装满了两个房间的衣橱，连备用的棉被也都挪了出来才勉强全部塞进去。
说起来有些可怕，真正地每一件都折了一遍才发觉，我竟然可以将它们按照时间顺序一一分辨出来。曾经只在电视转播里看过的，跟随你上过各片战场的战袍们现在就躺在我家的壁橱里，只是这样想着还是忍不住眩晕。
你会因为收了一个同时有着忠实粉丝身份的徒弟而感到困扰吗？
可是……世界上又有谁会不喜欢维克托呢？
12岁那年，我坐在冰场更衣室的长椅上，被小优拉着看了你世界青少年花滑锦标赛的电视直播。你束着一头长发，黑色的演出服上缀着几块水晶，闭着眼向后伸展双臂时像只振翅欲飞的天鹅。
又一个12年过去，现在24岁的我依然记得，只那一眼，似乎有长发的天使从那小小的屏幕里降临到我的面前，缓缓收拢翅膀，手掌按上我的胸口，又渐渐消失不见。
自此心中就再也容不下他人。
23岁，我磕磕绊绊地追随者你的脚步来到大奖赛。索契的冬季冷得让人从脊椎开始打颤，下雪时还好，雪停了就更甚，慢跑三公里都流不出汗来。
你就是在这样的国家出生的啊，望着眼前因呼吸产生的白色寒气，那时的我暗自想着。
赛前公开练习，我做好了真正与你见面的心理准备，十一年的打磨，就是为了拥有站在对等的平台上与你见面的这一天。
可听到外面传来粉丝尖叫的时候，还是忍不住地有些腿软。
你上身披着红白相间的制服，向身边拥簇着的粉丝们挥手示意，穿过人群由远及近地向着场地走过来，冰鞋护套磕在地面上传来清脆的响声。
粉丝们逐渐被护栏隔在外围，你转头望向冰场，然后，注意到站在冰场上的我。
我以为我准备好了，可见到你的瞬间我才真正意识到，我永远都不会准备好。
视线接触的瞬间，世界都安静了。
你笑着向我点头，湖蓝色的眼瞳里印着我僵硬的身影。我努力维持着平静的表情，耳朵里什么也听不到，只能感受到胸膛传来剧烈的回响：
喜欢你。喜欢你。喜欢你。
在我身体里回响不绝的表白争先恐后地从胸口涌向喉咙，如果不用力咬紧嘴唇就要破口而出了。
可我没有允许它们流泻出一丝一毫。我不会允许自己为你带来尴尬和困扰。
你是宇宙中心最为亮眼的恒星，而我是随处可见的一点萤火。
真遥远啊，我闪烁着。你也闪烁着，不动声色。
结果在第二年的三月，伴着长谷津簌簌飘落的樱花，那颗深色夜幕上闪闪发光的钻石将自己挖了下来，放在了微弱萤火的旁边，在昏沉之中，映亮了一片世界。
对于你的突然出现，我在很长的一段时间里都没有什么真实感。
最初的一周我总是睡不好，玛卡钦偶尔会在午夜钻进来，肉呼呼的一团从被角钻进来。熟悉的温度让我想到小维，又让我想到影响了我太多太多的你。
黑暗的夜晚中，我默念着你的名字，心跳为我打着节拍。摸着玛卡钦额头柔软的卷毛，看着窗外，直到鱼肚白。
后来尤里奥来了，气势汹汹地要将你带回祖国。
我知道他是受了委屈了的，即使他口中说着毫不客气的锐利语句。
果然啊，世界上又有谁会不喜欢维克托呢？
你似乎享受后辈们之间因你而闹得火花四溅，开心地将自己化作筹码，顺势将自己去留的决定权推到了我们手上。
我穿着十一年前你穿着的那套黑色服装，站在这间曾经对你一见钟情的冰场，跳着你编排教导的舞步，在旋转中寻找你看向我的眼神，挺着曾用手指写下你名字的胸膛，为了能将你留下而拼尽全力。
我知道我在为谁而舞，我当然知道。
比赛结束，尤里奥已经走了，你没有发觉，因为你兑现了承诺——你一直只看着我一个人。
你握在我肩膀上的手有源源不断的热量，将我飘飞在外的灵魂猛地拉回肉体。那一刻，我才真正地意识到，你就在我的身边。
温泉 On Ice并没有准备奖牌，可我却觉得自己赢得了全世界。
你即全世界。
在那之后你便真的留了下来，在这个异国的偏远小城，做起了普通的我的教练。
你似乎格外执着于我的过去，还曾趁着我出门慢跑或做基础训练时，翘了教练监督的班躲回房间去翻看从妈妈那里拿来的旧相册，或是趁着我不在的各种场合，从大家口中了解那些“曾经的我”。
说出来其实挺不好意思的，虽然直至23岁我们才真正意义上的“相识”，可之前十多年的漫长时光里，你一直都是我生命无法分离的一部分。
我并没有对你说过这些，你也没有强求，只是默默等待着，希望我有一天可以主动剖开内心，把藏在里面的东西统统倒给你看。我们就像一对长短不一的筷子，你生疏，我闭塞，一瘸一拐却又鉴定地前行着。
我以为这种微妙却带着点无言默契的师徒关系会持续到大奖赛，直至你答应留下的最后期限到来。
我能把你从世界借走的时间太短，太有限，俄罗斯不能被夺走她的英雄。
虽然没过多久，你就用一个众目睽睽之下的吻打破了这种微妙的平衡。
摔在冰面的瞬间因为叠加了另一个成年男性而痛得更加彻底，五脏六腑好像都被震得移了位。
这样很好，我后来回想，痛苦的回忆总是记得特别清楚。拜其所赐，我们之间第一个吻的慢动作回放永永远远地镌刻在我的脑中，再也无法删去。每每梦回，还能感觉到那时那刻，我的后脑枕在你带着皮制手套的手掌上，嘴唇上残留着的温热的酥麻的感觉，以及被你牙齿磕到的钝痛。
你说这是个惊喜，那我便就这样接受。
我不敢深思这个吻的意义究竟如何，毕竟有了希望才会失望。
你不知道，你是我十一年来唯一的向往。
或许是因为一闪而过地看到了同组选手的订婚公告，又或许是这个念头早已存在于我的心底，只是到了那时我才敢把它拿出来确认。
我想买一组对戒，为你，为我。
只有它才满足我的愿望——有实质地，圈住你。它会染上你的体温，替我感受你的每一次脉搏。
这真是太糟糕了，不是吗？站在教堂门前，那时的我用指甲扣着戒指盒子边缘的缝隙，忍不住的心虚。你会相信这只是一个护身符吗？你愿意……为我戴上它吗？
你看着我的眼神里有惊讶也有了然，却从没有过犹豫。有所察觉地放下了手里拎着的袋子们，等待我的下一步动作。
距离不远处即是唱诗班，悠扬的圣歌一路乘着巴塞罗那寒冷的夜风飘上天际。
一切仿佛又回到了一年多前初次见面的索契，我们相对而立，你看着我，可这次我却不敢对上你的眼睛。我无法看着你的眼睛说出，我只是想表达我的感谢，这于我仅仅只是一个护身符。
因为我的心脏是在那样的高喊着，无法忽略：
喜欢你。喜欢你。喜欢你。
那天晚上我睡得不熟，太过激动之后，大脑兴奋得不停闪过各种各样奇怪的念头，从机上逃生守则到宠物指甲钳的正确使用方法。
我们的床本就相邻，你移动的瞬间我就从乱七八糟的浅眠里醒了过来。你怕吵醒我，拖着自己的一床被子慢慢地挪，隔着两层厚厚的棉被，你伸长手臂从后面抱住我，右手从上方绕过来拉住我放在枕边的右手。
我在你手上感受到微凉的金属触感，两只戒指在分开不久后又一次紧贴在一起。
凌晨的室内一片黑暗，我睁大了眼睛，强行控制着身体放松，背后的你毫无所觉，收紧了手臂满足地叹息。
直到你睡熟，呼吸绵长平稳地吹在我的颈后，我才小心翼翼地拉住了你戴着戒指的无名指，真正地闭眼准备睡去。
现在握笔写字，指间金属的坚硬感也依旧提醒着我，有一个戴着相同戒指的人，正在海洋的另一端，等我过去见面。
晚饭妈妈不顾你的叮嘱还是破例做了炸猪排盖饭，上面厚厚地浇了不止三个蛋的分量，几乎可以听到狂叫不止的卡路里警报。我知道，她这是在舍不得我了。这已经不是我第一次离家长期训练了，作为运动员，住在训练基地的时间要比在家里长得多得多。
可谁又能真正习惯得了别离呢？
收拾行李的时候，我发现了当时手忙脚乱随手塞在床下的一叠海报。厚厚的一小本，捏在手里很有分量，都是各种时期各种状态下的你。
我把它们和大奖赛与你一起获得的银牌放在了一起。这是我人生的一个重要阶段，而这块银牌应该就是这个阶段的句点。
而接下来，马上就是新的篇章。
哦对，忘了说。其实我早就发现了你在临走前偷偷改动了我的租房订单，知道我俄语不佳还在地址一栏附上了英语翻译，甚是贴心。
我想我会“一无所知”地和你回去，在你得意地将大门落锁的时候，状似无奈地用手掌按着额头，然后从口袋里拿出今天下午才做好的巧克力。
我总是很少说，也不常敞开心扉。
你的亲吻，你的拥抱，你的陪伴，你的鼓励，足够让我鼓起勇气了。
等再次相见，我会把写在这封信里的心情全都告诉你。
14/2/2017
Yuri Katsuki
评论